婚内失恋

童话里总是说，王子和公主结了婚，之后永远幸福地生活在一起。

长辈催婚时也常说：“结了婚就好了。”

可事实上婚姻不仅有幸福甜蜜的一面，同时也是一道人生新关卡。

消磨热情的生活琐事，阴魂不散的原生家庭问题，不停流逝的青春和新鲜感，不期而至的生老病死……这一路挑战要怎么安然度过？

本书将带你回归关系的本质，开启一段关于人生新阶段的修习。从重设两个人对生活和心理空间的约定、分析与理解双方原生家庭问题，到悦纳自己，对自己负责……只有经过一番历练与转型，才能重新认识对方，让夫妻关系更加稳固融洽，让两个人获得实质性的成长。

??婚姻不是终点线，爱情不是消耗品

婚姻不仅有幸福甜蜜的一面，同时也是一道人生新关卡。从此懈怠，拒绝成长，原本的幸福很可能悄然而逝；相反，盲目努力，累加错误，也只会让状况越发不可收拾。本书帮助读者认清6大努力陷阱及6种恶性循环模式，稳步健康地改善婚姻关系；并为读者讲解6堂婚姻必修课及14个真实案例，让婚姻保持生机。

??更贴近中式家庭的自我成长治愈指南

面对中式社会文化、夫妻角色，承担着抚养儿女、赡养父母的义务，如何打理这千丝万缕的束缚，稍微活得自在一点？作者将带领我们回到最初的起点，从重设两个人对生活和心理空间的约定、分析与理解双方原生家庭问题，到悦纳自己，对自己负责，逐步解决中式婚姻中的各种问题，获得实质性的成长。

已婚剩女？

偶然看到一本书，谈的是“剩女”。“剩女”已经不是一个新鲜的名词了，很多人都知道这是熟龄未婚女性在主流社会中被贴上的负面标签。不过封面上斗大的英文书名震撼了我——“剩女”被译为“Leftover Women”。

Leftover，在日常用语中，不就是剩菜的意思吗？

其实不只是剩菜，leftover 可以泛指各种“没用上的东西”——不是没用，是没被用上，例如制作商品或搭建建筑时的剩料。《红楼梦》中的贾宝玉跟一颗石头有渊源，那石头是女娲补天时没用上的，因此蕴含着种种曲折情怀，说起来它就是个leftover。

看见这名词时，我正在整理这份为已婚女人写的书稿，不禁百感交集。与“剩女”相对的，应该是已婚的女人，或“得以结婚”的女人。然而跨越“婚姻”这条分界线，到达另一边的女人，就获胜了吗？在婚姻的那边，感觉幸福的人到底有多少？

近年的离婚率不低，大略地说，可以想象为每有三对夫妇结婚就差不多有一对离婚。而在结婚与离婚之间，处于已婚状态的女人，有许多是不快乐的，那感觉恐怕比未婚熟女更像leftover——没吃完的冷掉的肉排、失去风味的蔬菜、干掉的米饭或硬掉的面包……曾经被认真地料理起来，隆重澎湃地端上桌，欢喜期待着被吃掉进而融入一个人的生命。结果，只有一小部分被吃掉（或者根本连动都没动），剩下来被丢弃、冷藏着，不挣扎的话，就会被遗忘到彻底变成废物，直接送往垃圾焚化厂，连喂猪的时机都错过。但若挣扎，吵着重新端出来，手舞足蹈地喊着“我还可以吃唷”，约莫也是徒劳，只会遭到更无情的嫌弃。

有名无实的妻子，寂寞的女人，对着做脸的美容师、洗头的妹妹、卖保养品的柜姐、心理咨询师……这些不相熟却愿意触摸她们身体心灵的人，倾诉无法与枕边人分享的空虚。无处发挥的热情与困顿的抱负，像洗发水的泡泡那么香香柔柔，却只能等着被水冲走，直到与虚空化为一体，再也不信自己怀有什么珍贵的潜质，别说是补天，连铺地都没有人愿意踩。在挣扎着、抗拒泡沫化的过程中，也曾求教于他人。但得到的建议大约是“婚姻本来就像这样”“你幻想太多”“婚姻是爱情的坟墓”。

婚姻是爱情的坟墓？

年轻人才不相信这句话，一心想着我的爱情当然会持续到婚姻里，不止绵延不绝，还会开花结果。婚龄渐长才开始领悟，婚姻本来就是所有爱情的坟墓，只是时间不同意义就不同。弱质的爱情进入婚姻不久便磨耗早夭，婚姻无疑是它的坟墓；而长寿的爱情则得以在婚姻中安居到最后安息的一刻，婚姻不也是它的坟墓吗？

问题并不是“爱情终将死在婚姻里”这一事实，而是如果爱情死了，人却还要活在婚姻里，那就是活人住在坟墓里。

感情还活着的人，住在冰冷的婚姻里，伸手抓不到人，张嘴叫喊却只能听见自己的回音。那不只是寂寞，是比寂寞更逼人的，生命慢慢冷却、存在渐渐稀薄的流失感。

我在心理咨询工作中遇见过许多这样的女性——很苦、很闷、不快乐，不确定自己的不满是否合理，不知道自己该追求什么。绕来绕去，要过好久的时间，才小心翼翼地说，我还想要恋爱的感觉。

“我不想找别人，我还是希望他爱我。”然后掩面懊恼起来，“我为什么这么没用，被他吃得死死的。”

婚内失恋？

对于已婚无爱的女人，繁体字“戀”是个扎眼的字。

这字有言，有心，两旁还有情意密密缠绕。而她们和被唤作丈夫的人之间，早已无言，也不觉有心。没有人不知道恋爱的感觉。失恋了，本来也应该很清楚。

如果你未婚，他不来找你，含蓄或明白地拒绝见面，无意制造甚至逃避身体的接触…… 你就会知道该想下一步了。

但若这人是你的丈夫，原本简单的判断也会变得很复杂。有个声音一直对你说“老夫老妻本来就是这样”“没有热情不代表婚姻有问题”。于是你觉得自己不应该觉得不开心。

如果你真的觉得没问题，那就好。

如果你一边说服自己这样没问题，一边又不断地对另一半施压，或是幽怨地期待他改变，做着心口不一、言行分裂的事，那么，你不是在逃避问题就是在制造问题。

你真的不需要再问“我这样的婚姻算是有问题还是算正常”。没有人能替你定义什么样的婚姻才算正常。婚姻又不是灯泡，会亮便是好的，不会亮就该丢掉。婚姻更像一碗面，在好吃到无可挑剔与恶心到要吐掉之间，存有很大的变异空间。你觉得极为不满的婚姻，对某些人而言简直就是天堂。有人认为家事分工不均就算严重的问题，有人却认为哪怕无性行为、无互动，甚至另一半有外遇，但只要对方还会回家，就算正常。

每段婚姻都有个性，就像人有个性一样。所以婚姻正不正常，这一点无法确认也不需确认。不过，要是你过得不快乐，甚至很痛苦，那就值得确认也值得关注了。

识破“无论如何他还是我老公”的障眼法，试着像单身时一样直接面对，你一下就会看出问题—你失去了爱。然后，在年轻时就具有的挽救恋情的种种智慧和能力，才可能启动。由于已婚者跟失恋的对象还有关系——住在一起的关系、共同教养小孩的关系、法律上的夫妻关系、面子上的依存关系…… 这种失恋当然比未婚时复杂又难处理。但一切都还是要从面对失恋的本质开始，这样才有机会改变处境。

说有感觉的话。采取有意义的行动。拒绝被无爱婚姻的黑洞吞没。

披上白纱那一天，我以为失恋这种事再也不会发生在我身上。

我疏于操练生存技能，以至于连失恋都无法辨认。

我为我的怠惰忏悔，但我接纳自己曾做的一切。

我在婚姻里面失恋了。

从现在开始，我要停止无用的追逐，找回自我的价值。

前　言

第一章　令人困惑的关系

第二章　努力生活着，爱却消失了

第三章　停止恶性循环

第四章　追寻他的背影或转过来看自己

第五章　重修婚姻学分

第六章　翻转婚内失恋