培养真正的抗挫力

书籍作者：法比安·格罗利蒙德	ISBN：9787111722830
书籍语言：简体中文	连载状态：全集
电子书格式：pdf,txt,epub,mobi,azw3	下载次数：9762
创建日期：2024-04-04	发布日期：2024-04-04
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内容简介

父母都希望孩子能够勇于面对生活，知道如何应对挫败，甚至会专门为孩子“设置障碍”以培养他们的抗挫力。然而对于孩子来说，他们经常面对的挫折可能不是什么重大的人生变故或无法胜任的巨大挑战，而是每一天都在困扰他们的心理感受——那些秘而不宣的恐惧，“做不到”的苦恼，过度追求完美的痛苦，被人拒绝后的伤心，没有朋友的孤独感，被霸凌后的绝望……都藏着孩子深深的挫败感。本书分享了很多提升孩子内在力量和自我价值感的方法，以及父母自身需要做出的改变，从而真正提升孩子的心理免疫力和抗挫力！

作者简介

法比安•格罗利蒙德（Fabian Grolimund）、斯蒂芬妮•里茨勒（Stefanie Rietzler）

瑞士儿童心理学家。他们共同创办了学习辅导学会一-一家位于苏黎世的咨询及培训机构，他们定期为瑞士《父母》杂志撰稿，出版了《让孩子学会学习》《聪明学习--与时间和智力无关的奇妙方法》等多部家庭教育畅销书，受到很多父母的喜爱。

前言

让孩子真正变强大

当我们谈及如何使孩子变得强大时，总是会出现一些相似的概念。许多父母告诉我们，他们希望帮助孩子获得更多的自信心或提升他们的自我价值感。由于我们在本书中会反复提到这些术语，因此我们想先简单解释一下它们之间的区别。

自信：我可以做什么

我们所说的自信是指对自己能力的评估。这个概念可以追溯到心理学家威廉??詹姆斯，他早在1890年就建立了一个公式：自信=成就/要求

根据这个公式，自信和成就成正比，当我们取得一些成就时，自信心就会随之增长。但是只有当我们自己认定这些成绩是“成就”时，结果才成立。如果要求过高，就会存在一定的风险，即只有取得出类拔萃的成就时，人们才认为自己足够好。因此，哪怕得到了很多积极的反馈、良好的成绩和成果，完美主义者对自己的能力还是感到不自信，他们总是感到害怕，认为自己不够好。

可以通过一个人的态度来识别他是否为一个具有高度自信的人—也就是心理学家所说的自我效能感强的人，“如果下定决心做某件事，我就一定会实现它。这一路上可能会存在阻碍、挫折和失败，但我可以应对”。自信是很宝贵的，因为它能帮助我们应对生活中的挑战。因此，本书有几部分内容就是在讨论孩子如何获得自信的问题。

总之，如果让您的孩子在日常生活中反复体验以下感受，他的自信心就会越来越强：

?? —我有优点和才能，可以做一些事情。

?? —我可以应对失败和挫折。当我做出努力并进行练习时，就会取得进步。

?? —我可以直面我的恐惧并克服它们。

?? —我有影响力：其他人会接纳我的想法，并从中得到启发。

内心强大的孩子不仅拥有健康的自信心，还有良好的自我价值感。

自我价值感：作为人，我是有价值的

社会学家莫里斯??罗森伯格在1965年将“自我价值感”定义为一种我们面对自己的态度或心态。根据他的定义，一个拥有高度自我价值感的人认为自己“足够好”，作为人是有价值的，可以接受自己积极和消极的一面— 不会因此骄傲或沮丧。因此，自我价值感并不侧重于能力，而是侧重于对自己个性的接受。自我价值感强的孩子喜欢自己，并能以爱的方式对待自己。

为了培养这种态度，我们可以借鉴那些给予我们爱的感觉的那些人的经验。如果您的孩子经常有以下体验，那么他的自我价值感就会得到加强：

—我有愿意听我说话的父母，他们能够为我花费时间，理解我的想法。

—我有喜欢我的朋友，他们能接受我本身的样子。

—我有一个对我感兴趣并认真对待我的老师。

—我觉得我是家庭的一员，并受到家人的欢迎。

??—我的父母在我跌倒时会扶住我。当我能力不足或没有达到他们的期望时，他们也喜欢我。

—我周围的人能认识到我的优点，看到我积极和可爱的方面，同时也能指出我的弱点。

自我价值感是由除自信之外的其他来源提供的。当我们体会到自己是集体的一部分，这个集体能够接受、理解、尊重我们，并能让我们拥有安全感时，我们才会产生高度的自我价值感。那些成绩差的孩子经常需要增强自我价值感。

我（法比安）小时候发育比较晚，很长时间才学会说话，因为不满足上小学的条件，多上了一年幼儿园。为了克服我的语言障碍和僵硬的步态，我小时候还借助了言语疗法和活动疗法。但是，我弟弟学得就很快，他很快就赶上了我—尽管我俩年龄相差两岁半。

许多父母都知道这种情况，这往往会导致嫉妒和兄弟姐妹之间的竞争。一些家长的反应是试图提升“弱者”的自信。当孩子自我贬低时，父母给他一个拥抱，并对他说：“你可以做得更好……”他们拼命地给孩子列出他的优点，希望这能让孩子感觉好一些。但根据我们的经验，这很少奏效，原因是它强化了孩子们竞争的想法。孩子们感受到的重点是：要比别人更好、更有能力。“天资较差”的孩子这时候就开始思考，并很快意识到：我可能在一两个方面比较强，但我的兄弟姐妹几乎在所有方面都比我强。

很快，每当弟弟或妹妹取得成功或受到父母表扬时，嫉妒心就会爆发。在这种情况下，弱势孩子经常会为了保护自己而采取最后的手段：贬低自己的兄弟姐妹，以彰显自己的价值。

但这种行为不受父母喜欢，导致孩子受到更严厉的批评，并陷入更深的自我怀疑。当时，我（法比安）的父母没有重视我的自信心，而是关注了我的自我价值感。他们跟我说，我的小弟弟看到我时非常高兴，他从我身上学到了很多东西，他非常喜欢我，他很需要我，对他来说，有一个大哥哥非常重要。重要的不是我们作为个人，而是我们同其他人的关系，是我们为彼此之间美好关系所做的贡献。当我的弟弟又成功地完成一些令人惊讶的事情时，我就会跑到父母面前，骄傲地喊

道：“快过来，看我们的小尤纳斯又会什么啦！”当我们能够接纳自己时，当我们即便有缺点也能感觉良好时，当我们知道在一个集体中的地位不是非得通过成就来获得时，就会发生一些不可思议的事情：我们不必一直绞尽脑汁去想自己表现得怎么样，排第几名。我们可以参与到其他人中，同他们合作，与他们一起，为他们的成就感到高兴。内心的强大不仅意味着相信自己、认为自己是有价值的，还意味着了解自己和自己的需求，并找到一种建设性的方式来处理不愉快的情绪。

自我感知和自我控制：我内心发生了什么，我该怎么办

我意识到自己的想法和感受了吗？我会表达和反映它们吗？适应力强的儿童和青少年都有一种良好的自我感知能力，他们不仅仅知道自己感觉不好，还能够分辨自己是伤心、愤怒、失望，还是仅仅心情不好。这样他们不仅能够更好地认识自己，调节自己的情绪，还能够更好地“读懂”别人的感觉和情绪，并能以此做出反应。

这意味着，他们不受制于自己的情绪，而是知道如何掌控自己的情绪。比如尽管他们满心怒火，但仍不会对另一个孩子大打出手。他们能够克服恐惧，即使不喜欢也能坚持完成任务，或者让自己平静下来。当孩子周围是下面提到的这些成年人时，他更容易获得这些能力。

这些成年人：

?? 可以谈论他们自己的感受。

?? 可以帮孩子表达自己的感受。

?? 能够忍耐孩子和自己的不愉悦情绪，并能有效处理这些情绪，给孩子做出榜样。

实现真正的自信和自我价值感没有捷径

“我怎样才能让我的孩子拥有更强大的自信心？”我们一次又一次地被问到这个问题。有些人认为，可以采取用勺子喂养般的方式给孩子内心注入力量。很多育儿书籍或言论的出现也助长了这种想法。

在网上或书店里搜索一下，马上就会找到一些书籍或光盘，它们提出了一系列积极的建议：“我很受欢迎、我很强大、我充满自信……”美国的育儿指南建议，要教孩子拥有一种心态：只要足够相信自己，就能做好一切。相应地，它也对父母提出了建议，要不吝赞扬，以消除孩子的自我怀疑。

但同时一些研究者已经证明了，这种策略没有用处：使用这些方法会让孩子更加茫然，再也不愿参与困难的任务。有些孩子出现了自恋的特点：他们自吹自擂，永远想处于焦点，期盼得到他人的称赞，当面对批评或不被关注时，表现得极度受伤或充满攻击性。父母想通过过度的夸赞使孩子变得强大，这种好意会让孩子产生错误的想法。他们认为，只有特别的才是可爱的，之后他们必须不断地向自己和他人证明自己很特别。

作为父母，我们要帮助孩子形成健康的自信心和自我价值感。也就是说，并不是越自信就越好。拥有一个正面且真实的自我认知对孩子才有所帮助。我们的目标是，孩子能够喜欢自己、相信

自己，但也能看到并接受自己的缺点。他们不需要颂歌，需要的是友好而准确的反馈，需要的是那些能接受他们本来样子的人。

科瑞娜??伍斯特曼在她的《复原力》一书中准确地总结了那些拥有真正自信和自我价值感的表现。我们在此将这些观点稍加修改呈现给大家。一个强大的孩子能够对自己说下面这些话：

我可以：

?? 为成功感到喜悦。

?? 从失败和错误中学习。

?? 通过努力和练习让自己变得更好。

?? 解决问题、克服困难。

?? 在烦恼时与他人谈心。

?? 在需要时寻求帮助和支持。

我：

?? 作为人值得被爱。

?? 为自己的行为负责。

?? 相信自己可以应对挑战、处理不悦的情绪。

?? 认识到一个人的价值不只取决于他的成绩。

我有：

?? 愿意倾听我、为我花费时间，但也有自己立场的父母。

?? 在我生命中接受并喜爱我本来样子的人。

?? 当我需要就帮助我，同时也支持我自主行事的那些人。

?? 对我来说很重要的价值观，我能够并且愿意坚持这些价值观。

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