有毒的话语

什么是有毒的话语?
如果,有些话让你一次又一次地感到失望、受骗、委屈、内疚、抑郁、疲惫,甚至开始怀疑自己精神错乱。
那么,这些话就是有毒的。
关系越是亲密,越容易遭遇有毒的话语
亲密关系走到深层,是两颗心灵的碰撞、沟通和交融,会产生很深的心灵联结。感情甜美时,伴侣是彼此心灵快乐的源泉;感情出现裂痕时,伴侣就是彼此心灵*烈的毒药。
如果你正在亲密关系中变得消极沉重、丧失活力、精神失控,那么,你很有可能是中了话语的毒。
有毒的话语有哪些特征?
有人想分手,有人想改造,有人想掌控,有人图谋不不管出于哪种动机,"下毒"手段基本上都包会以下几种。
巧言令色的欺骗、对自尊和自信的无情打击、颠倒黑白、博取同情、制造无辜感、亳无底线地贬低对方的存在价值,把自己的错误说得义正言辞,目的只是为了让对方确信:你是错的,我是对的,你得听我的。
本书能提供什么?
本书深度解剖语言陷阱背后的微妙心理,告诉我们亲密关系中哪些话不能乱说。学会识别和避开有毒的话语,以正确的说话方式发泄情绪和解决分歧,可以帮助我们摆脱情感控制,减少伤害,建立"成长式"的亲密关系,为感情升温,让自己和伴侣都能成为更好的人。

罗伯特·纽伯格(Robert neuburger)法国精神分析学家、夫妻和家庭治疗师、布鲁塞尔自由大学临床心理学名誉教授、法国家庭治疗协会前副会长、瑞士家庭治疗协会前副会长，欧洲家庭治疗协会（EFTA）、法语瑞士家庭治疗和系统干预协会（ASTHEFIS）和日内瓦家庭治疗协会（AGTF）会员，主要在瑞士、法国、比利时和西班牙从事心理治疗师的培训和督导工作。

前言 有毒的话语往往在亲密关系中

“亲爱的，你怎么觉得我在骗你呢？我只是太忙了”，男人对女人说道。女人因男人总不在身边而感到担忧，而男人所表现出来的热情减退也让女人感到不安。
伤人的言语、错误的推理、语言的陷阱，简言之，有毒的话语越来越频繁地发生在感情出现问题的伴侣之间。实际上，这是同居暴力的表现形式之一。
近年来，这类行为被归为“病态自恋”(pervers narcissique) 。“病态自恋”这一概念由精神病专家、精神分析学家保罗-克劳德??拉卡米耶(Paul-Claude Racamier)在20世纪80年代末提出，指的是精神变态的一种特殊表现形式。这一概念随后被阿尔伯托??艾格尔(Alberto Eiguer)，特别是被玛丽-弗朗丝??伊里戈扬(Marie-France Hirigoyen)继承、推广，被用来解释在伴侣争吵中扮演操控者一方的行为。
但是在我看来，纯粹为了获得操控的愉悦而实施操控行为的情况并不常见。大部分实施语言操控行为的人其实不一定是所谓的“病态自恋者”。最常见的情况是，实施操控，比如说欺骗，是为了隐藏可能引发伴侣问题的某种行为。尽管这样做可能后果会很严重。
本书的写作目的是帮助读者识别操控的情境和行为，表达自己的感受，发出预警信号，以免受到由此带来的心理伤害。很多时候，抑郁甚至是精神错乱之所以产生，是因为我们需要独自面对虚假信息：直觉或感受告诉我们事情没有那么简单，但是伴侣却试图说服我们，让我们觉得事实并非如我们所见，让我们认为不必相信我们自己的感知。
为什么在感情生活中，一个人（有时候则是双方）要用语言去诱导另一个人落入圈套呢？为什么人们常常不能分辨说出来的话是好还是坏呢？在伴侣之间，当操控的条件被满足时，有些人会以不好的方式表达出来，有些人则会说出一些似是而非的歪理。
语言操控和语言错误这两个词指的不是一个概念。语言错误指的是说出来的话不符合约定俗成的语法规则；语言操控则属于有意为之的一种行为，多数情况下是为了蒙蔽对方，达到某种目的，也可能是为了驯服对方，使对方病理化。需要强调的是，在这里，“操控”一词并不是说操控者这样做是为了使对方不痛快。如果是的话，那就是这个人的个体问题了。这里所说的操控，是在某种情况下，比如伴侣之间，脱口而出的、具有欺骗性的话语。
伴侣的二人世界与外部世界之间隔了一层纱。伴侣之间发生了什么，外人很难看透。在这样的情况下，悲剧有可能会发生。语言操控可能会被用来蒙蔽对方、让对方羞愧，或是斥责对方。亲密关系是一个小型的沟通实验室，人们在这里学习和使用各种沟通技巧，从最平常普通的到最卑劣肮脏的、具有危害性的，严重的甚至可能让人抑郁或患上精神病。学习识别这类话语陷阱，有助于摆脱其带来的困境，更何况，这种情况不止发生于伴侣之间，在职业生活中、在医疗和宗教事务中，我们也会碰到。
本书谈论的是伴侣之间爱情的幻灭以及使用“有毒的话语”的情况。哪里有幻灭，哪里就会萌生有毒的话语。在伴侣之间，唯有彼此相爱，才能保护他们免受有毒的话语的伤害。

前言 有毒的话语往往隐藏在亲密关系中

亲密关系的盲目性：吸引，信任，幻灭//001

吸引的风险 //005

没有幻灭，就没有控制 //007

为什么我们不知道自己正在被控制？ //010

控制的五个原因 //015

隐藏某些事情 //020

改变对方或为自己辩护 //021

挽留对方 //023

逼走对方 //024

诋毁对方 //025

不同的手段，同一种武器——语言 //026

让你有苦说不出：情感控制 //029

内疚感 //034

羞耻感 //038

担忧、自怜、同理心 //045

亏欠感 //048

甜言蜜语 //052

野蛮分析 //054

嫉妒 //056

恐惧：威胁、报复、情感勒索 //058

承诺 //060

真诚 //061

读心术 //062

正常化 //063

要求信任 //064

淹死一条鱼：精神骚扰 //067

从谎言到隐瞒 //072

虚假信息 //076

双重信息 //088

将反抗扼杀在摇篮里：孤立、诋毁、摧毁对方 //095

或动词“是”的危害 //099

病理化，或乱贴标签 //103

种族歧视，性别歧视 //106

重塑过去：修正主义 //108

否认主义，或孤立对方的艺术 //110

完美的玩偶：什么样的人更容易被控制 //117

同一性早闭者 //123

不安全依恋者 //126

非自主取向者 //131

其他 //133

如何摆脱话语控制 //135

意识到正在发生的事 //142

相信自己 //145

识别控制的类型 //148

发现控制者的潜在动机 //149

正不正常 //150

向谁诉说 //153

大发雷霆 //156

放弃改变对方的想法 //158

捍卫自己的底线 //159

避免情况再次发生 //161

专业帮助能带来什么？ //163

当心理治疗师的介入使情况变得更严重时 //168

把选择权交给来访者是咨询师的职业道德准则 //170

倾诉的好处 //175

结语 放弃不等于失败 //179

作者的著作 //185